Mal etwas Lustiges, Teil 2

Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich. Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn: "Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"
Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."
Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"
Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."
Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"
Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind halt einfach nicht zu erklären!"

Gestern gelesen...:

Sie: "Holst du mir einen Kaffee?"
Er: "Wie heißt das Zauberwort?"
Sie: "Sexverbot!!!"
Er: "Kaffee kommt sofort, Baby!"

LG

prem

Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald:
"Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen".

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"

Darauf der Arzt:
"Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm."

Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch:
"Möchtest du mich heiraten?"

Darauf der Frosch "NEIN" - Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang.

Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch "Willst du mich heiraten?"

Dieser antwortet wieder:
"NEIN."

Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle.

Darauf antwortet der Frosch:
"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!"

"Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!"

anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!"

"Nicht wahr antwortet der Kellner stolz. Das hab’ ich auch mit meinem Taschenkamm gemacht."

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm:

"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt's die Dellen wieder raus."

Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.

Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.

Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.

Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

Lass mich dein Eiswürfel sein, der an deinen Lippen startet, an deinem Körper herunter gleitet, der deinen Bauchnabel liebkost um dann in deinem Schoß zu sterben!!

Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub.
Es herrscht dicke Luft zwischen ihnen.
Da fahren sie an einer Wiese vorbei auf der sich Schweine im Dreck suhlen.

Fragt sie ihn bissig:

"Verwandte von dir???"


Antwortet er ganz ruhig:

"Meine Schwiegereltern ........"

Fritz ist in der Schule die Lehrerin sagt die Kinder sollen sich ein Beispiel für theoretisch und praktisch ausdenken.

Fritz fragt Zuhause seinen Vater,, Du Papa weißt du ein beispiel für theoretisch und praktisch?" Darauf der Vater:,,Geh mal zu deiner Schwester und frag ob sie für eine Millonen mit unserem Nachbarn schlafen würde!"

Fritz fragt die Schwester und kommt wieder zum Vater,,ja würde sie!"
Sagt der Vater:,,Frag das selbe deine Mutter!"

Fritz kommt nach 10 Minuten wieder sagte.,,ja würde sie! Aber was hat das mit theoretisch und praktisch zu tun?"

Der Vater antwortet:,, Tja theoretisch sind wir reich praktisch haben wir zwei nutten im Haus!"

In einer Ecke sieht sie einen Patienten mit einer mächtigen Latte stehen. Der biegt sein bestes Stück immer wieder herunter, legt einen Kiesel darauf und schießt ihn meterweit durch die Gegend.

Sagt sie zu ihm: "Komm mal mit, ich zeige dir mal, wie du das Teil besser gebrauchen kannst."

Am nächsten Tag steht der Patient wieder in der Ecke und versucht, Steine zu schießen, aber es will nicht so recht klappen.

Fragt die Pflegerin: "Willst du noch mal mitkommen, hat es dir gefallen?"

Antwortet der Patient: "Nein, du bist eine böse Frau, du hast meine Schleuder kaputt gemacht!"

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Le
ib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

Ramses, der Ägypterkönig, hatte einmal Gold zu wenig,
der Pyramidenbau am Nil kostete ihn viel zu viel.
Er sprach zu seiner Tochter Isis: „Wir stehen in einer großen Krisis,
uns gehen die Moneten aus, drum räumen wir den Tempel aus
und richten ein, ein Freudenhaus.“
Also ließ er es verkünden auf den Bergen, in den Gründen,
auf allen Märkten, in den Tempeln, des Königs Tochter ist zu stempeln.
Von allen Glocken hört man’s klimpern, des Königs Tochter ist zu pimpern.
Zu tausenden kamen sie gelaufen, einzeln und in großen Haufen,
Neger, Weiße und Mulatten, kurz, alle die noch einen hatten.
Männer von den Philippinen mit Eiern groß wie Apfelsinen,
Männer von den Fidschiinseln mit Widerhaken an den Pinseln,
Hottentotten, Lumpenpack, Männer mit und ohne Sack,
auch aus der Wüste Tripolis kamen sie mit Syphilis,
Wüstenscheiche, Berberfürsten wollten die Prinzessin bürsten;
Von Ferne kamen die Franzosen mit Kunstharzpimpeln in den Hosen,
Germanen aus dem Lande Bayern mit blau/weißen Rauten an den Eiern,
Männer von der Insel Ceylon mit Parisern ganz aus Nylon,
Kinder, deren Lustgebein war noch mikroskopisch klein;
Männer, deren Eichelplatten schon Museumswerte hatten.
Sie kamen von den Aleuten mit selbst geschnittenen Sonnenruten,
Bergleute aus dem Raume Aachen, die mit dem Schwanze Kohle brachen,
Die Großstadt Essen war vertreten mit den Kruppschen Gussstahlklöten,
Tagediebe, Babysitter, selbst gehandicapte Zwitter
Machten sich zum Tempel auf im liebesdürst’gen Amoklauf.
Die allerältesten Eunuchen wolltens auch einmal versuchen,
selbst auf der Insel Sansibar machten sie die Riemen klar,
auch abgewrackte Beduinen wollten noch der Liebe dienen.
Aus allen Ländern kamen sie zum leiern, mit blutigen, wundgelaufenen Eiern.
Sogar die Mumien in den Höhlen hörte man vor Wollust grölen,
man tat es allen Völkern kund, die Isis nimmt ihn in den Mund
und streichelt dann den Hodensack von all dem geilen Lumpenpack.
Ja, Fürsten, Grafen und Barone schwangen sich auf die Matrone,
jeder ging zu ihr hinein und zahlte dafür einen Stein.
So wuchs durch vieler Völker Pimmel der Pyramidenbau zum Himmel!
Sie zogen aus unter bunten Himmeln und kehrten heim mit wunden Pimmeln.
So plante Ramses den Pyramidenbau und Isis wurde dadurch eine perverse

SAU.

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben noch mal."

“ Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: “Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!”

Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: “Rettet die Möbel, rettet die Möbel!”

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

“Hu, hu!”, ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

“Hu, hu!”, wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: “Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!”

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Bei Karstadt war ein neuer Fahrstuhlführer eingestellt worden.
Er konnte seinen Job aber noch nicht sehr gut und bremste daher
immer wieder sehr stark. Nach wiederholtem Missgeschick,
entschuldigte er sich bei der nebenstehenden Dame:

"Habe ich zu stark gebremst?"

"Nein - ich trage meine Schlüpfer immer um die Knöchel!"

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?






Damit der arbeitslose Zwerg darunter wenigstens ein Dach überm Kopf hat!

... aber, gutes werkzeug hängt doch immer unter einem vordach!

» sieht aus wie ein Engel

» fickt wie der Teufel

» bläst wie ein Orkan

» und verwandelt sich nach dem Sex in zwei Kumpels und ne Kiste Bier :o)))

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nicht anfassen nur gucken verstanden !!

Ein Ehemann kommt früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause.
Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumlungern.
Er geht auf die Beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor! Erst Luigi, dann ich und dann Du!"

LG

prem